— Je hebt een grote, nieuwe, rode ‘Jaguar’ en je bent 75 jaar? Ik begrijp je waarschijnlijk.
— De grootte en betekenis van een stad kun je niet in miljoenen inwoners meten, maar in McDonald’s. Bijvoorbeeld, een stad met 3 McDonald’s.
— Vuur, water en koperen buizen zijn niet meer dan een goed gemaakte thuisboiler.
— 67 km heen en terug rijden, alleen maar om een losgeraakte schroef weer goed aan te draaien? Welkom in de postindustriële samenleving.
— De kwaliteit van de olie in de friteuse kan omgekeerd evenredig zijn aan de kwaliteit van de friteuse. Mensen hopen op modernere filters (of de fabrikant heeft ze verhalen verteld over olie besparen), maar uiteindelijk is de olie om te huilen en rookt het ook nog. Ondertussen is de olie in friteuses van de vorige generatie verser.
— Als ineens het “dingetje” breekt dat de olieafvoerkranen verbindt met de elektromotor die deze kraan opent en sluit, en het breekt precies tijdens de poging om deze kraan te sluiten, dan vult de hele keuken zich met overgelopen olie en vloeken.
— Een friteuse kan zo slim zijn dat je een wachtwoord moet invoeren om deze kraan te openen.
— Als je de ijsmachine van binnenuit niet lang genoeg schoonmaakt, zal er zoveel melkachtige plakkerige stof in komen dat hij “om onduidelijke redenen” stopt met werken. Het ijsmengsel kan een week lang ongeschonden blijven, en pas daarna zal er schimmel op komen. Het zal zelfs niet proberen om zuur te worden.
— Om dit apparaat schoon te maken, moet je het meenemen. Aha, anderhalve centner. Verdorie. En nog twee jerrycans met ijsmengsel. Voor testen na het schoonmaken. Het lijkt erop dat er een feestje met ijs op het bedrijf zal zijn.
— Amerikaans apparatuur. Het metrische systeem? Nooit van gehoord.
— Is de thermokoppel kapot? Nee, hij is gewoon losgedraaid en naar de bodem van de friteuse gezakt. En daar is de olie kouder.